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CONOSCI TE STESSO !!! Dopo millenni di riflessione, la nostra identità ("tautòtes" - greco) ancora nella culla o, meglio, nella bara ("taùto" - napoletano)

LA FILOSOFIA E IL NARCISISMO "DIALOGICO". AMORE DELL’ALTRO O AMORE DI SE’ ? E’ LO STESSO. Una "risposta" di Umberto Galimberti

lundi 23 mars 2009 par Federico La Sala


Amore dell’altro o amore di sé ?
Scrive lo psicoanalista americano Stephen Mitchell : "Se io ti do il mio amore, che cosa ti sto dando di preciso ? Chi è l’Io che sta facendo questa offerta ? E chi, per inciso, sei tu ?"
Risponde Umberto Galimberti *
Ancora non riesco a capire la differenza, se di differenza si tratta, tra il desiderio dell’altro e la cura di se stessi nel sentimento amore. Mi spiego meglio. Nella coppia è desiderabile (...)

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samedi 31 juillet 2010

leggere le sue parole è stato illuminante. veramente. già di cose ne ho capite molte negli ultimi 3 anni. a seguito di un incontro con un narciso doc. non potevo immaginare esistessero questo tipo di personalità. ma ora mi accorgo che ce ne sono molte. e sinceramente analizzando negli anni i fatti un pò credo, che ognuno di noi, si possa riconoscere con qualche tratto. aver incontrato un uomo che ha tutti i tratti rilevabili in una personalità narcisistica veramente mi ha "inquinata". 3 ancora sto cercando di uscire dal tunnel.

l’uomo che ho avuto la sfortuna o fortuna non so ancora 3 anni fa

dall’inizio ha usato termini e frasi d’effetto. frasi con contenuti importanti, troppo importanti per un rapporto iniziato da pochissimo. questo già avrebbe dovuto suggerirmi qualcosa. poi la mia disponibilità, la mia verità, il mio voler esserci. il suo allontanarsi, il suo sparire. il porre sempre una barriera di fronte ad una mia concessione. per poi tornare docile a carino. quasi romantico. e io incapace di manifestare il mio fastidio per i suoi silenzi, il suo allontanarsi. e io incapace di capire che mi stavo già mettendo nei suoi panni senza essermi preoccupata ancora dei miei. i più importanti. sapevo di non star bene in quello stato di cose. poi il mio agire indispettito, quasi a voler manipolare. per avere una reazione per capire di essere qualcosa di speciale. e lui che gentilmente mi chiede di non essere ostile perché " lui è fatto così ". e io a capire il senso di questo. capire e accogliere, sempre. perché lui è gentile. si. troppo. tanto quanto è duro con i suoi silenzi. e il mio dolore aumenta. il mio senso di rabbia aumenta. ma soffocato tutto dalle sue frasi d’effetto : "ci sposiamo", "adottiamo un bambino", "per me sei importante", "come faccio a non vederti più". lui sempre più sicuro di avermi vicina. Io che ritorno ad essere accogliente. e poi il sesso. il volermi a tutti i costi. e poi basta. le settimane scorrono senza sentire il suo desiderio di volermi vicina. poi di nuovo, improvvisamente, un ritorno e siamo "noi" per pochi istanti. poi ancora il vuoto. e poi ancora il ritorno. un’intimità a intermittenza che mi sfinisce e che non posso vivere. che mi fa male. un sentimento che non può che perdere di significato in questo accendi e spegni. ma che rappresenta la sua incapacità di sentire e la sua attitudine a palettare quello che dovrebbe essere la gioia della vita : un sentimento per qualcuno. che forse quindi non c’è un sentimento. sicuramente non c’è. è bramosia, è narcisismo, è ricerca di affermazione, è insicurezza. forse tutto questo insieme. allora ? io non posso alimentare la mia dipendenza. si. perchè forse è una dipendenza. credere che sia amore è la trappola. sentire il desiderio nella distanza è la trappola. credere che le parole corrispondano al suo sentimento è la trappola. e non riesci più a vedere se le azioni poi corrispondono alle parole. no. le azioni non ci sono. e allora ? aspettare ancora ? si. esserci ancora ? si. credere ancora ? no. ma aspetti. E’ lui crede di poter fare. e io lo lascio fare. fino ai miei eclatanti rifiuti di questa relazione non-relazione, di questa amicizia camuffata da relazione, camuffata da amicizia. e poi i suoi ritorni con l’istinto di volermi a tutti i costi per poi scappare di nuovo. il suo dimostrare a sé stesso che tutto è perfetto. perché l’alibi perfetto è sempre latente : "io non riesco a coinvolgermi, sono un instabile, un egoista" certo, così è più facile dire "te lo avevo detto !" e poi ancora il cercarmi, il suo bisogno di riempire una serata ma non di passarla necessariamente con me. i suoi messaggi un pò romantici e un pò seduttivi quasi a voler significare "le provo tutte". e ancora i miei rifiuti. per non sentirmi condizionata, occupata, colonizzata dal pensiero di lui. per riuscire a a non sentirlo un investimento troppo esclusivo. ma anche i miei messaggi gentili per provocarlo e i suoi silenzi per provocarmi. e ora ? la mia indifferenza ? ci riuscirò ?


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